fotomamman

Vid frukostbordet

Dottern - Mamma, vet du vad jag gjorde på Mysebo?
Jag - Nej,vaddå?
Dottern - Jag (fniss) pussade William (fniss).
Jag - Jasså, blev han glad då?
Dottern glatt - Nej (fniss)
Jag - Inte? Men du höll väl inte fast honom?
Dottern - Nej såklart inte, han satt på en stol bara.
Jag - Ok..jaja dåså.
Dottern - (Fniss)

På lördag så är det Earth hour mellan 20.30-21.30.
Passa på att anmäla er nu.
Det har jag gjort.
Så på lördag så blir det till att plocka fram värmeljusen.
Det är som jag alltid har sagt, man kan inte ha för mycket böcker, plädar eller ljuslyktor.

http://www.wwf.se/v/klimat/earth-hour/1196404-earth-hour-2009-startsida?gclid=CIXGga6MwJkCFYM_3godi2jAuA

När det kommer till maten så måste man planera.
Det är A och O, iallafall hos vår familj.
Det har varit lite si och så med den saken men igår så var vi och storhandlade.
Innan så hade vi prydligt gjort upp veckomatsedlar för en månad framåt och skrivit en utförlig inköpslista med olika kategorier som t ex "Mejeri", "I frysen" osv.
Sedan så tog vi reda på vart vissa varor var billigast och drog däremot nytta av det faktum att Ica Maxi och Coop ligger på gångavstånd till varandra.
Maken begav sig sedan till Coop,medan jag gick till Maxi med dottern.
Summa av kardemumman blev 1300 kr. Och då handlade jag lite extra dessutom.
Så det går om man vill.
Och om man orkar.

En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna kosjukan.
Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.
Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent.
När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhängnad.
- Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från? säger reportern.
- Tjuren, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte, replikerar reportern.
- Tjuren betäcker korna 1 gång om året, svarar bonden.
- Vad har det med Galna kosjukan att göra?
- Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte alls vad du menar! säger den kvinnliga reportern.
- Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då?

Vid middagsbordet.

Maken till dottern - Om du äter upp den där köttbullen, hur många har du kvar då?
Dottern (stoppar in en av de tre köttbullarna i munnen och ser fundersam ut) - Hmm..två!
Maken - Bra! Och om du lägger till den här ärtan, hur många har du då?
Dottern (tittar fundersamt på ärtan och stoppar sedan snabbt in den i munnen) - Tadá!
Jag - Jaja, matte var inte min starka sida heller..

Nu vet jag varför den märkliga halvasiatiska kvinnan har stirrat på mig.
Hon jobbar på samma arbetsplats som jag.
Till mitt försvar så kan jag säga att vi har lite mer än 200 anställda och hon har inte sagt hej till mig på jobbet.
Men lite pinsamt blev det imorse när jag märkte att hon, inte bara klev av vid samma busshållplats utan även klev in genom samma dörr som mig.
Nåja.
Kan väl klassa det som dagens i-landsproblem antar jag.

Kan man gunga med den trots att det är blött?
Jajamen!

Kan man hoppa i vattenpölar?
Jajamen!

Kan man leka i en blöt lekstuga?
Jajamen!

I full mundering, nöjd över sin slask-och-plask overall!

Enligt testet dvs.
Japp.
Så är det.
Jag är gift med en ultimat diva.
Puss på dig älskling.

..iallafall om man ska tro testet jag tog på FB.
Och det gör man ju.
Vore så tråkigt annars.

Denna vecka ska vi ha en hälsovecka på jobbet.
Det ska svettas, flåsas och annat som passar sig inom den genren.
Jag tar avstånd från detta.
Alla som känner mig vet att jag aldrig har och aldrig kommer ,eller ok man ska aldrig säga aldrig men troligtvis inte inom en snar framtid om man säger så, träna frivilligt.
Om det inte är naturlig träning dvs.
Promenader osv.
Jag kanske kan sträcka mig till Wii Fit.
Äsch.
Jaja, jag tränar väl ibland då.
Men märk väl BARA IBLAND.
Och bara promenader och Wii fit.
Sådetså.

Nu är jag tillbaka efter att ha vabat tre dagar och haft helg.
Lilltösen ville INTE stanna hemma.
Och det är problemet när man har ett barn som är för sjukt för att gå till dagmamman (feber, snor som hänger till hakan och en hosta som skulle få den mest luttrade försälder att blekna) men tillräckligt pigg för att bli rastlös för att stanna hemma.
Nåja.
Hon fick komma ut lite i helgen då vi prövade hennes nya galonoverall (bildber kommer senare) och för att köpa nya stövlar.
Och nu är hon tllbaka där hon ska vara och jag är tillbaka där jag måste vara.
Ordningen är med andra ord återställd.

I ungefär en vecka tillbaka så har jag sett en halvasiatisk kvinna på bussen till jobbet.
Inget konstigt i det.
Om det inte vore för den biten att hon stirrar på mig.
Stirrar tills jag ler lite halvt förrvirrat tillbaka.
Då ler hon nöjt tillbaka i sin tur, som om vi har haft en relation och precis bekräftade det med ett leende.
Problemet är att jag inte vet vem hon är.
Och att jag är ansiktsblind gör inte saken lättare.
Mycket märkligt är det.
Mycket.

Man tar ett stycke förskole lokal.
Blandar det med valfritt antal barn ca 14 st med en skvätt föräldrar.
Rör försiktigt i ca 5 stycken dumleflufftårtor, ballonger, bullar, saft och kakor.
Låt det stå i ca 3 timmar.
Avsluta med en dos godispåsar.
Sen har du haft ett lyckat kalas.

George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets port där Djävulen stod och väntade på honom. Djävulen hälsade honom välkommen och sade:
"Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista men jag har lite ont om plats här inne.
Eftersom du definitivt hör hemma här så har jag ett förslag.
Jag har tre personer som inte riktigt platsar lika bra som du här i helvetet.
Jag tänkte faktiskt låta en av de tre gå och låta dig ta deras plats.
Jag ska till och med låta dig bestämma vem som kan gå så du kan ta dennes plats."
Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska bra och gick med på Djävulens förslag.
Dom gick in i Helvetet och Djävulen öppnade dörren till det första rummet.
Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool.
Nixon dök, gång på gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty detta var hans öde i Helvetet. "Nja...", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig.
Jag är inte så bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta dag efter dag".
Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet.
Där inne satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock.
Det enda han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång. "Nej, jag har problem med en axel. Skulle jag krossa sten hela dagarna skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel", sa George.
Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren.
George häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken på rygg med händer och fötter fastkedjade vid golvet.Böjd över honom satt Monica Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.
George sken upp, nickade ivrigt och sade, "Jepp, det här tror jag nog att jag kan stå ut med".
Djävulen log och sade : "OK Monica, du kan gå!"

..om man försöker tvätta diskmaskinen med med liite för mycket diskmedel.